Phương Mai <phuongmai291@yahoo.com> (TP.HCM): Bạn thân mến, trước hết tôi chúc mừng bạn sắp có một baby và cũng muốn nói với bạn rằng bạn không nên phá vỡ gia đình của mình. Bạn và cô bạn cũ đang phiêu lưu quá rồi đấy! Cô ấy đang có một gia đình hạnh phúc, bạn phải biết tôn trọng và gìn giữ nếu bạn thực lòng với yêu mến cô ấy. Bạn nên sớm chấm dứt quan hệ với cô bạn cũ là điều cần thiết để đảm bảo hạnh phúc cho cả hai gia đình.

Về phía vợ bạn, cư xử không đúng mực với mẹ chồng đương nhiên là không hay, nhưng chính bạn phải là người tạo sự thân thiện cho hai bên. Một số phụ nữ tuy rất tốt nhưng chưa biết cách cư xử đúng mực, là đàn ông, bạn nên rộng lượng. Bạn nên khuyên nhủ vợ, từ từ và dứt khoát. Đôi khi cái đang có mình thấy nó bình thường và cứ ngỡ cái chưa có là tốt. Nhưng bạn ơi, tránh trời không khỏi nắng đâu. Tôi lớn hơn bạn và đã từng có suy nghĩ như bạn nên khuyên bạn rất thật lòng.

Thanh Tâm <lethihuong1976@yahoo.com.vn> (TP.HCM): Bạn thử nghĩ lại xem nếu không có cô ấy xuất hiện bạn có quyết định ly hôn không? Nếu bạn ly hôn thì chắc gì cô ấy chịu ly hôn để đến với bạn, vì cô ấy tuy đang có một gia đình không có tình yêu nhưng đã có hai con, mà thường phụ nữ hay hy sinh vì con. Nếu hai người đến được với nhau thì con chung - con riêng và còn nhiều vấn đề khác nữa sẽ giải quyết thế nào? Việc vợ bạn hay nói những câu “khó nghe”, bạn nên hiểu đấy là thói đa nghi của phụ nữ, và bạn cũng nên xem lại mình đã làm gì để cho vợ phải nghi ngờ như vậy?

Chúc bạn đủ sáng suốt trong lúc này để quyết định mọi chuyện.

Hieu <hieugianongdan@yahoo.com.vn>: Trước tiên hãy nghĩ đến những đứa con của bạn và những đứa con của cô bạn gái. Hãy sống vì con trẻ. Hai người có thể lâu lâu gặp gỡ nhau để thay đổi không khí buồn chán trong gia đình cũng là một cách hay.

Thuy <autumn_thuy@yahoo.com>: Em chưa có một tình yêu đầu đời nào cả nên có lẽ em không hiểu hết được cảm giác đau khổ khi nó bị đổ vỡ. Nhưng em biết rằng một người vợ, người chồng, những đứa con bị phản bội và bỏ rơi sẽ đau khổ như thế nào. Và quan trọng là mỗi người chúng ta phải sống có trách nhiệm với bản thân cũng như gia đình, xã hội. Tình cảm giữa anh và chị người yêu cũ hiện nay là một tình yêu ích kỷ, khi cả hai có ý muốn từ bỏ gia đình mình và phá vỡ hạnh phúc gia đình người khác. Anh biết người phụ nữ cần điều gì ở người yêu, người chồng mình không? Đó là sự chung thủy. Hy vọng anh sẽ tìm lại được hạnh phúc bên vợ và các con.

Le Danh Phuong <danhle71@yahoo.com>: Trong thư bạn có nhắc đến việc người vợ của mình coi thường gia đình bên chồng. Thiết tưởng phải có một nguyên nhân sâu xa nào đó khiến cho người vợ này trở nên như vậy? Bạn nên xem lại mối quan hệ giữa vợ chồng và giữa những thành viên trong gia đình với nhau để có thể tìm ra một giải pháp thích hợp hơn.

Về mối quan hệ giữa bạn và người yêu cũ của bạn, theo tôi, hai người nên xem xét một cách nghiêm túc hơn. Bạn chỉ vì buồn bực nhất thời, tìm người giải khuây và tâm sự. Còn cô bạn gái ngày nào cũng chỉ vì không thể quên được tình yêu đầu đời của mình nên hai người tìm đến với nhau.

Tuy nhiên, bạn đã quên đi một chi tiết hết sức quan trọng là người yêu cũ của bạn cũng đang có một mái ấm yên bình bên người chồng thành đạt và những đứa con ngoan. Về mặt xã hội, không ai có thể ủng hộ sự phá hoại gia đình người khác dưới bất kỳ lý do nào. Tình yêu trai gái chân thật là rất đẹp và cao quý, nhưng khi đã làm cha làm mẹ rồi, người chồng và người vợ không còn sống hoàn toàn cho riêng bản thân mình nữa mà còn phải nghĩ đến nghĩa của mình đối với con cái. Tình yêu trong hôn nhân không chỉ là những cảm xúc đơn thuần mà thật sự cần có sự thông cảm, hiểu biết lẫn nhau, cũng như cùng sau vượt qua mọi trở ngại trong cuộc sống. Hãy nghĩ đến sự thiệt thòi và hậu quả của cuộc sống thiếu tình thương yêu gia đình đối với những đứa trẻ. Hãy nghĩ đến sự đau khổ của những người vợ hoặc người chồng khi bị bạn đời mình bỏ rơi. Tôi tin là bạn sẽ suy nghĩ một cách sáng suốt hơn. Hãy bày tỏ thẳng thắn cảm xúc với người bạn đời đã từng gắn bó với bạn, bằng một tấm lòng vị tha độ lượng của một người đàn ông đã trưởng thành.

Le Phung Dai <lephungdai@gmail.com> (Thanh Hóa): Hãy bình tĩnh lại! Được một nhưng có thể mất mười đấy.

Nguyễn Trường Quang <quangtruongtt1@gmail.com>: Tôi năm nay 31 tuổi, có vợ và một con gái 3 tuổi. Tôi xin chia sẻ với bạn vài cảm nhận của mình, qua câu chuyện của bạn.

Trước tiên xin nói về tình yêu (trong đó có tình dục): Bản năng con người luôn thích "của lạ", nhất là vấn đề tình dục. Chuyện ân ái của bạn với vợ chỉ là những phút tự phát theo bản năng, nên bạn không còn cảm nhận hạnh phúc từ việc ấy. Chính điều đó khiến bạn luôn thấy vợ không hợp với mình và đương nhiên trong thâm tâm bạn thích có một cuộc ân ái đúng nghĩa và mang lại hạnh phúc. Nếu không phải là người yêu cũ mà là một phụ nữ khác thì cảm xúc ái ân vẫn sẽ trọn vẹn đối với bạn. Nhưng tôi nghĩ đó chỉ là cảm giác nhất thời.

Tôi không bàn sâu vào việc bạn có muốn ly hôn với vợ hay không, chỉ bàn việc bạn muốn sống với người yêu cũ. Thưa bạn, người đàn ông khi nghe vợ mình ngoại tình thì như trời đất sụp đổ, huống chi sau khi ngoại tình vợ còn muốn bỏ mình đi sống với người đàn ông khác. Bạn đau khổ vì vợ không như ý mình, còn người yêu của bạn đau khổ vì không lấy được bạn ngay từ đầu (nhưng hiện tại cô ta có cuộc sống êm đềm). Nếu bạn lấy cô ta, bạn và cô ta sung sướng, nhưng sự sung sướng của bạn đánh đổi bằng đau khổ của bao nhiêu người khác. Bạn thử hình dung hai người có thể sung sướng được bao lâu? Tôi mong bạn quên cô ta đi, vì những đứa trẻ. Anh trai tôi từng gặp trường hợp như bạn, vợ chồng tôi đã khuyên anh và hôm nay anh tôi đang sống với chị dâu tôi cùng những đứa con rất hạnh phúc.

Ngọc Nhung <hoahongtim_929@yahoo.com>: Bạn đang có công việc ổn định, một người vợ và một cậu con trai, chỉ bao nhiêu đó thôi trên thế gian này bao kẻ nằm mơ cũng không được, phải "chạy gạo" từng bữa, trong đó có tôi. Những lý do mà bạn đưa ra không có gì là nghiêm trọng nếu không muốn nói là bình thường, đó chỉ là cái cớ cho việc làm tệ hại của bạn và cô bạn gái mà đạo đức và pháp luật không cho phép.

Phạm Tú Uyên <ptuuyen@yahoo.com> (Đà Nẵng): Hai người yêu nhau phải có sự hòa hợp, đồng cảm mới gắn kết được. Và với đời sống vợ chồng, sự nỗ lực của cả hai càng phải nhiều, càng phải giúp nhau hoàn thiện nhiều hơn nữa. Những điều bạn nói về vợ bạn - theo mình, cách ứng xử của cô ấy thực ra như một thói quen, không phải bản chất. Môi trường sống dễ khiến con người ta có những thói quen làm khó chịu người khác. Lời dịu dàng ai cũng muốn nói, muốn nghe. Tôi tin rằng hồi mới cưới về cô ấy không quá thô lỗ như vậy, và nếu bạn cũng có những hành vi đẹp, lời nói đẹp thì môi trường đó cũng ít nhiều giúp vợ bạn bớt... dữ như bây giờ. Có một quy luật mà rất nhiều người không muốn nhớ, đó là: “Hãy sống tốt với mọi người, anh sẽ nhận lại những gì anh cần".

Tôi nghĩ, tình trạng gia đình bạn sẽ không đến nỗi trầm trọng, nếu không có sự xuất hiện của người thứ ba - cô người yêu cũ. Bạn đang so sánh những hình ảnh tươi đẹp thuở yêu nhau đầy thơ mộng (đã được đóng khung trong ký ức bạn) với thực tại đời sống hằng ngày giữa bạn và vợ luôn có sự va chạm (mà chẳng gia đình nào tránh khỏi). Nên bạn sốc!

Chúng ta đều là đàn ông, tôi thật lòng khuyên bạn nên tỉnh táo, nếu không bạn sẽ gây ra thảm họa cho gia đình. Hãy biết rằng con người ai cũng có những nét đẹp và đáng yêu riêng. Vấn đề là người đối diện chưa nhìn ra đấy thôi.

Bao Ngoc <abc@yahoo.com>: Đọc thư anh mà tôi buồn quá, xin lỗi cho tôi nói thật, anh là người vô trách nhiệm, đứng núi này trông núi nọ. Nếu anh và chị người yêu cũ của anh lấy nhau, liệu hai người có còn như ngày xưa được không? Nếu anh và chị nhà không yêu nhau sao lại lấy nhau và có 2 mặt con? Chuyện mẹ chồng nàng dâu lúc nào cũng có, nhưng người đứng giữa là anh phải khéo léo, tế nhị...

Nhi <trangttt@gmail.com>: Tôi rất cảm thông với cuộc sống vợ chồng không đồng quan điểm. Nhưng tôi cũng là người có gia đình và 2 con, nhận thấy anh thật sự là người chồng sống và yêu chính mình nhiều hơn gia đình. Anh có một cuộc hôn nhân 7 năm, ít nhất anh cũng phải biết chia sẻ, cảm thông và hiểu con người của vợ mình. Là người đã có gia đình, chính tôi cũng có lúc không khỏi xao xuyến trước một đối tượng mới. Nhưng tôi khuyên anh hãy bình tâm và hướng về tổ ấm, hãy cùng vợ đi du lịch để thay đổi không khí, cùng ôn lại những năm tháng bên nhau, từ đó anh hãy luồn vào các ý kiến đề nghị vợ sửa đổi...

Tất cả đều có thể thay đổi được. Chúc anh tìm thấy điểm đứng của mình.

Kim Thanh <kimthanh200777@yahoo.com> (Đồng Nai): Người phụ nữ yêu chồng nên mới sợ mất chồng, vì thế họ hay bị những tưởng tượng chi phối. Anh cũng nên hiểu và thông cảm cho vợ về điều này. Cuộc sống vợ chồng sao tránh khỏi những lúc sóng gió. Việc vợ anh có những cư xử chưa đẹp với cha mẹ anh, thiết nghĩ cũng có một phần trách nhiệm của anh. Anh chưa từng được sống với người yêu đầu đời nên đang nghĩ rằng nó sẽ rất kỳ diệu. Thực tế không hoàn toàn như vậy. Em khuyên anh nên cảm nhận cái đẹp vô song của hiện tại. Vì hạnh phúc gia đình và hai đứa con, anh hãy cố gắng tìm kiếm nhưng điều tốt đẹp trong cuộc sống vợ chồng để đẩy lùi những suy nghĩ, ý tưởng phá vỡ gia đình của mình và cả của người con gái mình yêu khi xưa đi.

Bùi Thị Thanh <thanhinterflour@yahoo.com.vn> (Vũng Tàu): Tôi cũng có mối tình đầu rất đẹp và cũng chia tay trong nỗi nhớ khôn nguôi. Rồi tôi lấy chồng cũng chỉ để lấp đầy chỗ trống. Ngày cưới tôi vẫn nhớ người xưa, có thai đứa con đầu lòng tôi vẫn mơ về người cũ. Chồng tôi biết nhưng anh ấy không nói gì. Anh vẫn yêu tôi, chăm sóc cho tôi. Trước sự chăm sóc chu đáo của chồng, tôi tự hỏi: "Nếu là người cũ liệu có làm giống anh không?". Tôi chuyển dạ sanh, nhìn tôi oằn mình với những cơn đau mà nước mắt anh ngân ngấn. Nhìn anh lần đầu ẵm con, vụng về như ôm rổ trứng, tôi lại tự hỏi: "Người cũ có yêu con như anh không?".

Thời gian dần trôi, tôi nhận ra rằng mình cần anh. Anh vừa là chồng vừa là anh, là bạn và... tôi không biết mình có yêu anh không nữa? Cho đến khi tôi phải chuyển công tác đi làm xa anh, tôi ẵm con về ở nhà ngoại, mỗi tuần anh về với mẹ con tôi ngày chủ nhật. Tôi thấy ngày chủ nhật sao mà ngắn ngủi hiếm hoi. Vậy là tôi yêu anh, yêu từ khi nào tôi không biết. Bây giờ mỗi lúc nghĩ về người xưa tôi không còn cảm giác nhớ nhung quay quắt, mà thay vào đó là lòng biết ơn. Nhờ người ấy mà tôi đã lấy anh để lấp đầy chỗ trống, để tôi có với anh hai đứa con ngoan, để tôi lại bồn chồn đón anh vào mỗi tối thứ bảy, rồi lại thấy trống vắng mỗi sáng thứ hai khi anh đi. Tôi thật hạnh phúc.

Bạn gái cũ của anh thì sao? Ngần ấy năm chung sống, có với chồng hai đứa con ngoan, không lẽ chị ấy không nảy sinh tình cảm? Cả một gia đình với bao kỷ niệm, bao nhiêu gắn bó không làm chị ấy rung động?

Sông Hương <vinhlinhanhhung@yahoo.com> (Đà Lạt): Anh có chắc là anh đang yêu thương cô người yêu cũ không hay đó chỉ là lối thoát cho những bế tắc mà anh đang gặp phải? Nếu anh thực sự yêu cô ấy tại sao anh không nghĩ cho cô ấy rằng cô ấy đang có một cuộc sống hạnh phúc? Anh có nghĩ rằng mình quá ích kỷ không? Đó là chuyện nhỏ. Còn chuyện lớn hơn là vợ anh hiện tại đang mang thai, liệu "người cha" trong anh có tha thứ cho việc anh hy sinh gia đình vì cá nhân mình hay không? Nếu không bằng lòng với cách xử sự của vợ đối với gia đình thì anh phải nhắc nhở và chỉ bảo chị ấy. Em nghĩ rằng anh khéo léo chỉ bảo chị ấy với tình yêu thương thực lòng, chị ấy sẽ hiểu và yêu anh nhiều hơn.

Em hy vọng cuộc sống của gia đình anh sẽ tốt đẹp hơn. Mong anh có quyết định sáng suốt.

Bao Anh <baoanh_qndn@yahoo.com>: Những lời em kể về vợ em chắc chỉ là lấy điển hình từ rất nhiều cái (tạm gọi là) nhỏ nhen của cô ấy. Em nói tình yêu của em với vợ không biết tắt tự bao giờ. Tôi có thể khẳng định với em là trước đó nó đang bị “lu mờ”, và chỉ được gọi là "tắt" sau khi em gặp lại người yêu xưa.

Về bạn gái em, không gặp 14, nghĩa là lúc yêu nhau hai người còn rất trẻ. Em thử bình tĩnh suy nghĩ xem liệu tình cảm như vậy có đủ để cô ấy vẫn yêu trong 14 năm - ngay khi đã có chồng và con hay không? Có thể gia đình cô ấy cũng có vấn đề nhưng tôi khẳng định với em rằng đó chỉ là lời giải thích cho chuyện ngoại tình của cô ấy và em. Em chỉ mới nghe những gì cô ấy nói mà đã khẳng định cô ấy là mẫu người lý tưởng, vậy em còn nhớ cách đây 7 năm trong ngày cưới em cũng rất hạnh phúc và tự hào rằng vợ em là người rất lý tưởng? Thật ra, vợ chồng sau khi cưới chắc chắn sẽ có những khác biệt, vấn đề là chúng ta biết điều chỉnh cho phù hợp. Tôi không có ý định nói đúng hay sai nhưng giữa 2 người đàn ông (em và chồng cô ấy), em vẫn hạnh phúc hơn vì vợ em chưa ngoại tình (hãy suy nghĩ kỹ về điều này).

Tôi biết em đang rối, không phải là gia đình xã hội nghĩ gì, mà em đang mâu thuẫn tự tại, em không biết “liệu cô ấy có tốt thật không - liệu mình có được hạnh phúc không”. Em đang bị cảm giác đánh lừa mà không suy nghĩ đến đằng sau cuộc chia tay của 2 cặp gia đình là cả vấn đề lớn. Đừng nghĩ đến việc chạy trốn mà hãy nghĩ cách giải quyết vấn đề. Cái gì cũng có gái gốc, hãy tìm cái gốc vấn đề của gia đình mình.

Cuối cùng anh chỉ khuyên em, đừng quá tin vào lời người phụ nữ dám ngoại tình.

Vẫn còn những ý kiến khác về hướng giải quyết tình huống gia đình này. Mời bạn đọc và Nguyên Bình đón xem trong bài sau.

CÁC TIN ĐÃ ĐĂNG:

More ...